А ведь легко. Туда занесло, сюда, и смотришь уже на видимое, а невидимое не замечаешь. Скучаешь по нему, жаждешь, но не замечаешь уже. Ищешь знаков в физическом - а ведь их никто особо не обещал. Теряется чудо любви духовной, любви к пище невидимой. Так в жизнь попадает сор. "Похоть плоти, похоть очей и гордость житейская" - меня всегда поражало, как точно эти три "пункта" исчерпывают проблемы человечества в общем и мои личные в частности. Все в них, и все вокруг них. Пичалька, как сейчас любят говорить.
Самые могуче-прекрасные моменты моей жизни были с Богом, когда я была согласна плюнуть по большому счету на все, что "ценила" - прежде всего, конечно, контроль над собственной жизнью и всем, что к ней прилегает - кстати, это касалось и людей. Стоило признать, что потерять - значит приобрести, все становилось на свои места. И было невероятно счастливо. Осознание близости к Богу, его заботы, любви к тебе Небес - что может сравниться с этим? деньги? контроль? вещи? работы? поездки? - ну никак.
А потом бамс, потерялся на день-два-год-два, и уже идешь "по земле", а ближайшая вода, по которой ходил, над которой парил - в тысяче километров от тебя. И ждешь чуда, держась за свое жизненное барахло. И снова сложно признать: вся моя жизнь, всяяяя (!) - под Его контролем. И лучше не пытаться ее вырвать кусками и обрывками, не будет в этом толку и пользы, а сплошные страдания. Жизненные кругаля.
Хочу ходить по воде! В духовном смысле, конечно, ибо на физическое дерзновение веры не хватает. Смотреть на Христа, идти не просто абы куда - вышли тут топтать воду почем зря, а к Нему, с Ним, ради Него. Хочу самого прекрасного в моей жизни - а оно все у Него. Хочу самого мудрого, самого достойного - все там, все там!
И что ж я удивляюсь, что люди Его не слышат, я же сама не слышу, что не видят, я же сама не смотрю. А ведь за этим моим несмотреньем тонкое лезвие, отделяющее жизнь от смерти, надежду от отчаяния, любовь от ненависти. Лишь гордость отделена от смирения бездонной пропастью, лишь она...
Его даже не зовут Бог. Бог - это русское нарицательное существительное. А у Него множество имен! И Сам Он любит давать имена. И у Него есть новое имя для меня :-). Я не сошла с ума. Я просто любима. Любима Творцом Вселенной!

Есть целая куча интересных выражений в английском, которые не очень в русском понятны. Из актуальных в последнее время: If you are going nowhere, you'll get nowhere. Или: If you keep doing what you are doing, you'll keep getting what you are getting. Смысл и той, и другой в том, что надо знать, чего хочешь, и делать что-то, чтобы к этому "хочешь" приближаться.
Меня это стукнуло опять на днях. Там ли я, где хочу? Если честно, нет. Делаю ли я что-то, чтобы приблизится? -Нет. Верю ли я в это? - Смутно. Хочу ли? - О да. Раз хочу, почему не делаю? - Веры не хватает.
Так вот, желаю вам в новом году целей и мечт, и желания делать - чтобы, как говорится, и хотелось, и моглось. И тогда точно сбудется! Чтобы об изменениях мы не только мечтали, а их производили, и в своей жизни, и в жизни своих близких.
Большую мечту я желаю! Благословенны будьте! С Новым Годом!

У меня ВОС-ТОРГ! Сердце мое подпрыгивает и не знает, смеяться или плакать от радости! Бог послал в мою жизнь сумасшедших себеподобных! И у нас общее будущее, какое же счастье!
А началось все с простого звонка. "Мы фонд приемных семей, приезжайте, будем общаться". Без особых деталей, фонды все эти видала я, конечно, кое-где, поэтому реакции было у меня поначалу,честно, ноль. Но поехала. Всегда делаю, если нет веской причины не делать.
И влюбилась. N-ное количество семей - посчитать не было возможности - все либо только с приемными, либо и со своими, и с приемными. Все по сути наши соседи. Все оформлялись (читай - воевали) с одной и той же опекой за своих детей, за их (и свои) права и т.д. Все стукнутые на голову фанаты. Боже, какое же это наслаждение - когда ты ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ ВОКРУГ! Я так привыкла быть не такой, что забыла уже ощущение общности, что она бывает в вопросе приемных детей. Да что там - я ее никогда до этого даже не переживала. Всегда все таращат глаза, восхищаются, тудым-сюдым, но НЕ ПОНИМАЮТ. А тут ВСЕ такие, и не понимают, как это их не понимают.
В общем, я благодарна Богу за столь неожиданный поворот дел. Планирую примкнуть к активной части этой шайки-лейки и вместе с ними вершить дела, а дел невпроворот. Они хотят оформиться официально (чем, собственно, и занимаются), и помогать друг другу и сторонним всеми возможными путями, чтобы люди не были одни. Нас уже подписали на журнал "Родные Люди", прямо так вот, сходу. Хотят устраивать выезды/тусовки/образовательные моменты для наших детишек, отдыхи, лечение, общение и т.д. Фантастика!!! Фантастика фантастическая!! Нам и так, конечно, Бог много дал, но когда видишь заинтересованных людей, и не просто сопли жующих, а делателей - взявших себе домой детишек - это реально фантастика! Оказалось, у нас по району 41 такая семья! Я очень хочу со всеми познакомиться и родителям, и детьми.
Я, короче, в полном атасе! Как будто попала в сумасшедший дом в группу с моим же диагнозом, самым прекрасным из всех :-))))

2011 год уже можно записать в анналы, как по-поросячьему бесстыдный. И все потому, что я совершенно бессовесно заездилась по Америкам и Израилям. Отдадим еще должное Йошкар-Оле, там тоже я какое-то время провела... вдруг она что-то отбалансирует.
Идея Нью-Йорка возникла спонтанно и по-сумасшедшему, уже не восстановишь, кто был ее "крестным отцом". Дальше логика развивалась по принципу: а почему бы и нет - ибо есть к кому ехать? Далее следовали некие споры/обсуждения "а кому же работать", но решающим моментом стала цена за билет! Она была просто из разряда "не прощу себе, если не куплю". Ну, собственно, и вперед.
Москва не Россия, а Нью-Йорк, ясное дело, не Америка. Все там противоречило здравому "американскому" смыслу в привычных мне параметрах. Во-первых, в пределах Манхеттена (где я и обитала) я не знаю лично ни одного не-русскоговорящего. Это ОЧЕНь уже неконвенционально, ибо во всей "остальной" (а вернее даже - реальной) Америке у меня никто из друзей, у кого я живу, не говорит по-русски, они все исконные так сказать американцы. Тут тоже типа есть такие: впомнила старых знакомых с Лонг-Айленда, забила в гугле из адрес, мама моя, как далеко ехать от Манхеттена, даже не стала развивать эту тему далее. Так и осталась в своем "маленьком" русскоговорящем манхетеннском мирке.
Далее, на Манхеттене не нужна машина! Это утверждение ни много ни мало АБСУРДНО в любом другом американском городе/деревне. Без машины в Америке не жизнь. Никуда не попадешь, умрешь с голода и тоски. А на Манхеттене машина - обуза. Парковка стоит 7 баксов за полчаса, стой не хочу! Обстойся! Поэтому на машинах приезжает нью-йоркское "замкадье". Некруто, короче.
Метро Нью-Йорка отдельный разговор. Поклоннику предельно функционального, на мой взгляд, московского метро, мне было очень тяжело прорубить нью-йоркскую фишку. Меня все там вводило в ступор и раздражало. Куча параллельных линий, одни с номерами, другие с буквами, плюс, разные цвета. Ничто из этого не прояснилось даже до конца пребывания. Чтобы попасть на нужную платформу, я однажды пробегала 20 минут! (и столько же ехала примерно). В метро нет сотовой связи: это в центре-то мира! Одна поездка стоит 2.25 бакса - это так, для справки тем, кто считает, что в мск дорого. Можно купить за 29 долларов на 7 дней - это выход. Но тоже недешевый.
Шоппинг в Нью-Йорке (а точнее, на Манхеттене) это кошмар. Добрые друзья снабдили огромным списком пожеланий, которые хотелось доброй подруге выполнить. К концу недели добро иссякло. Бешеные толпы оголтелых шопоголиков затоптали его в манхеттеновских тротуар. В магазине UGGS Australia не было вариантика развернуться. Продавцы и ассистенты, надо сказать, были на высоте, всем быстренько и эффективненько помогали. Но это не отменило факта толпы...
После дня Благодарения в четверг в Америке "Черная Пятница". Дурное название. Суть ее в том, что во всех магазинах страны мегаскидки и все на низком старте "хватай, а то унесут". Так вот: Манхеттен просто ПРОИГНОРИРОВАЛ всякую черноту этого дня и ВООБЩЕ не сделал никаких скидок! Расчет верен: оголтелая толпа ВСЕ РАВНО неслась и сметала все на своем пути. Ну, были, были, конечно, в отдельных местах скидки и специальные предложения, но никак они в категорию "черной пятницы", по моему суждению, не вписывались. Мы в этот день попали в Сохо (клянусь, случайно! просто шли шли и пришли оппа), потом на 5ю авеню. Народу тооолпы. Цены ваапще! Манхеттен!
Лучшее место на Манхеттене - Центральный Парк. Он миллион раз снят в миллионах кино, но там надо оказаться. Тишина! Спокойствие! Чудеснейший запах осени! Останавливается эта бешенная суета и все кажется прекрасным. Честно!
Про запахи еще. На Манхеттене вообще не пахнет "технологическими" выхлопами. Моя догадка, что это "дорожная политика". Простых смертных на авто там мало (см выше), все машины - такси или полиция, и видимо, на строгом эко-контроле. Запах на улицах отменных - в основном пахнет едой. Там хот-доги и кренделя какие-то на каждом углу продают, вот от них сильно пахнет. Запах, который запоминается на всю жизнь.
Что я НЕ сделала: не попала ни в один нью-йоркский музей. Было по-банальному не до них. Пока со всеми пообщалась знакомыми местными и приезжими, пока пыталась выполнить шоппинг-лист, пока просто гуляла по улицам до состояния, что они перестали казаться декорацией из кино, так все время и прошло. Очень планировала на Брайтон Бич, но туда 50 минут ЕХАТЬ на метро. Как из Москвы в Подмосковье. Не хватило запала.
Нью-Йорк очень сильно шарахнул мне по восприятию мира. Там всего перебор и перехлест. Все дорого и все при этом позволено. Надо теперь как-то вписать его в какие-то категории. Хотя сомневаюсь, что получится...

Две ссылки в сми.
http://lifenews.ru/news/71713
http://www.ysia.ru/full-news.php?id_news=43568&
Как жаль, что они имеют ко мне отношение.
Погибший Олег Новомирович - папа моей подруги.
И не просто папа. А самый лучший.
Мне никогда не привелось увидеться с ним. Но он мой очень хороший знакомый. Почему? Потому что был огромной частью жизни Полины. А Полина стала большой частью жизни моей.
Мне нравилось рассказывать друзьям: "А вот есть такая семья!" Папа с мамой в Якутске, старшая дочь в Америке, средняя в Москве (потом, правда, тоже в Америке), младшие дочь и сын - в Питере. Полина приходила на работу - а смены у нас начинались в 5 утра - и сразу звонила в Якутск маме с папой. Потом в США сестре. Через пару часов - уже в "приличное" Российское время - дозванивалась до "младших". И так практически каждый день. Почти все выходные Полина либо в Питере (к младшим), либо они у нее. Все отпуска - в Якутске либо в Америке. Они реально не расставались ни на минуту, хоть жили в разных городах с такой разбросанной географией. Удивительные и простые люди. Волшебная семья.
Опора всего этого счастья - Олег Новомирович. И мир этот помещался в крепкой Божьей руке - вся семья глубоко православная.
В сердце нет обиды, что Бог забрал его. Бог знает все. Он знает Олега, и Олег знает его. Есть одна глубокая как горное озеро печаль. Печаль расставания. Иисус рыдал у могилы Лазаря, зная, что вот-вот воскресит его. Смерть - глубокая пропасть. И лишь Божий мост соединяет ее края.
Олег Новомирович, вы все сделали правильно!

Как Валера делает уроки:
- если утром: я не могу, я не выспался ныыыыыы
- если днем: я не могу, я хочу гулять ты злая меня не отпускаешь
- если вечером: я не могу, я устал, у меня болит голова, живот, ноги, уши, волосы, ногти, крылья!
Ничего не зависит ни от чего. Просто он никогда этого делать не может.
Валера ходит в школу два раза в неделю. В понедельник и в пятницу. Все остальное время он должен по идее сам заниматься. Сам он занимается только после дюжины пинков. На номер или на упражнение. Или на абзац.
Для меня это слегка загадочно, как так человек огребает тучу мелочевых (и не очень) проблем, а сесть и сделать ему никак. И дело не в способностях: он все может. Дело в чем-то другом.
Выдал давеча: всем легко учиться, с ними с детства занимались, а со мной в детском доме никто не занимался. Я аж присела!
Валера стал совсем подростком. Через месяц ему 14 лет! Я сложно привыкала (и до сих пор привыкаю) к переменам в нем. Полюбилось огрызаться: "Чего ты ко мне пристала! Надоели все!" Вроде отучила полудраконовскими методами в сочетании о глубинным объяснением, что мое "приставание" на научном языке называется "родитель воспитывает ребенка". Идеологически не принял, но смирился, как с неизбежностью.
На любые распоряжения отвечает: "Не буду" и "Не хочу" и строит страшнейшую гримассу, по которой хочется заехать. Привыкла. На все отказы отвечаю сейчас терпеливо: "Хорошо, ну посмотрим..." и делаю дальше свои дела. Через минуту ползет выполнять распоряжение. Проблем в итоге никаких. Даже странно. Только потрепанные нервы от обилия тоскливых гримасс, нытья и огрызаний.
Как Алеша делает уроки:
Быстро, косо, криво, с тучей описок и неправильно.
Наподдаешь, делает помедленней и поаккуратней.
Покричишь еще, делает красиво и аккуратно. И даже не очень медленно.
Чудесатики!
Алеша второй год ходит на танцы. Тьфу тьфу, но вроде проникся.
Валера второй год ходит на легкую атлетику. Ноет, что мышцы болят, но ходит и все делает, как тренер говорит. Тоже тьфу тьфу.
В общем, пока тьфу-тьфу :-)

Вчера привезла из Йошкар-Олы детей. Они там пробыли три месяца!!! Анбеливабл! Увозила на месяц с дрожью в руках и коленях, думала, как бы там все остались живы, и принимающие, и приезжающие. Привезла через три, и все как бы идиллия! Даже, возможно, не как бы, а так и есть.
Были они в гостях у своей родной сестры. Аленку забрали на 4 месяца раньше, чем я своих, из йошкаролинского дома ребенка. Я ездила тогда ее искать, мне сказали, что нашлись ей родители чуть не не за две недели до меня. Вот было радостно! А родители, ей, скажу сразу, попались отличные. Веселые и любящие. Трое своих - сын, дочь и еще сын (младшему сейчас 16) - когда подросли, то родители решили взять еде двух девчонок. Сказано-сделано, так к ним и попала "наша" Алена.
Я так думаю тут - особенные, видимо, совсем какие-то дети. И моих Бог благословил, и Аленку не оставил!
Живет Аленина семья в деревне, хоть и не глухой, а веселой, но далековато. Из Йошкар-Олы трепыхаться до них два часа - это если быстро ехать. А то можно и три, и дольше.
В этой деревне и были мои дети. Попастушили, подоили, поводили трактор (Валера сам!), покосили на сенокосе, попомогали на огороде.
Из странностей: Алеша все лето ничего не ел. Хватал хлеб, запивал водой и убегал. Спасибо, говорит, я не голоден. Ну, и конфеты пригоршнями лопал, пока не смотрют. Для витаминизации промышлял малиной и яблоками. Так и жил. И никто его поесть нормально за столом заставить не мог. Исхудал, загорел, кожаный скелет из солярия.
А так, конечно, это был чудесный перерыв для меня. Я много передумала, перевзвесила, проанализировала в своем воспитании и восприятии. Начиталась Макаренко, Ветхих Заветов, развлеклась, опять же, в Америке и в Израиле, есть за что этот год прямо-таки отметить, как выдающийся. Очень важно такие перерывы иметь, особенно таким чокнутым, как я.
Через неделю школа. Самое сложное же для нас - учеба. Вот буду применять "осмысленное" на практике.
Дети у меня волшебные! Очень горжусь ими и люблю!

Купила в Израиле диск, очень нравится там одна мелодия, вот сварганила клип "на тему"

Где обретается мудрость? Разум в каком спрятан месте?
Может, в глубинах бездны или в волне морской?
Но отвечает бездна: "Разум мне неизвестен".
В недоумении море: "Мудрость? Не знаю такой".

Где обретается мудрость? Может, она продается?
Золотом чистым платишь или на вес серебром.
Дал драгоценный камень - черпай, как из колодца.
Только б не расплескалась - и мудрости полон дом.

Мудрость дороже камня, жемчуг с ней не сравнится.
Разум не променяешь на золотой сосуд.
Мудрость вместить не могут даже небесные птицы.
Как человек познает разум средь вечных смут?

Где обретается мудрость? Может, она пропала?
Значит, у смерти спросим, дабы найти ответ.
Смерть говорит: "Я что-то где-то о ней слыхала.
Впрочем, это лишь слухи. Мудрости вовсе нет".

Но есть ответ у Бога: "Мудрость - в страхе Господнем.
Разум - в смиренном сердце. Он удалит от зла".
И никакой оценщик цену им дать не способен.
Бог явил разум миру и дарит мудрость нам. (с)

Итак, я снова в Израиле. Дабы появился хоть один по этому поводу пост, решила писать сразу, не откладывая ни в какой бы то ни было ящик.
Cегодня я впервые попала на территорию так называемой Палестинской автономии. Это была экскурсия в Вифлеем. Большинство людей не в курсе, что в древнем еврейском городе ни одного еврея и меньше трети христиан, да и они арабы. Их, кстати, говорят, тоже жмут, и они выжимаются. Их меньше и меньше.
Город показался мне пустым. Нисколько не бедствующим, несмотря на вопли о том, что бедные палестинцы жизни им нет. Многие постройки в частном секторе выглядят много круче, чем в самом Израиле. Короче, жалости не вызвали.
Из плюсов: хорошие сувенирные и цены ниже, чем на арабском рынке в Иерусалиме. Раза в два, если не в четыре.
Иерусалим и Вифлеем чуть более в 8 километрах друг от друга. Это ничто. Тут многие уже города слились, но между этими поставили бетонную стену. В первый раз - в феврале - стена эта своей змеиностью и неуместностью поразила воображение. В этот раз показалось обыденностью. Как и частые пулеметы, свисающие рядом с рюкзаками.
Границу прошли даже почти не притормозив когда туда. На обратном пути 30 секунд задержка для короткого разговора экскурсовода на иврите с тинейджерского вида девушкой на пропускном пункте (хоть и в форме израильской армии). Вот вам и все. Пафоса не вышло.
Дома (у Юли моей подруги, где я живу) взяли карту Израиля, чтобы разобраться, где Израиль, а где Палестинцы. Честно, без поллитра ничего не понятно. Точка там, вкропление сям, только Газа уверенно их. Конфликт однозначно нерешаем в принципе.
Иерусалим показался менее грандиозным, чем в феврале. Но, может, это жара так действует...