глаза

Я

Я - радикальная душа, прилепившаяся к Господу. Иду творить Его волю на земле до той поры, пока не предстану пред Ним, чтобы дать ответ за каждую минуту, каждую мысль, каждое слово, каждое дело, каждое несделанное усилие, каждое все. Я знаю, что мне будет стыдно: Он дал мне так много, я делаю так мало. Но еще знаю, что Он меня любит Великою Любовью и мы будем очень рады нашей встрече.
Иисус Христос - мой путь, абсолютная истина и вся моя жизнь.
А пока я здесь, я люблю путешествовать, смотреть в глаза и сердца детям, говорить честно и четко - Божье царство приблизилось, обратитесь к Всевышнему.
devochka na share

Возвращение красок жизни

Мне думается, если бы воспоминания сохраняли свою яркость и интенсивность на протяжении всей жизни, не толкались, оттесняя и иногда затаптывая друг друга, не теряли актуальность и краски, не зарастали бы пылью, то моя голова бы тогда просто треснула. Взорвалась бы с ейной бабушке, потому что столько воспоминаний невозможно было бы вместе держать.
К сожалению, в последние пару лет, а особенно за прошедший год, начиная с весны 2015 года, когда Валера начал "уходить", бесконечный удушающий стресс не дал воспоминаниям даже нормально записаться на мою подкорку. Лас-Вегас и Гран-Каньон прошлым летом - я почти ничего не помню, кроме того, что могу посмотреть на фотографиях. Валера, ушедший из дома за 5 дней до отъезда, чтобы доказать свою самостоятельность (с чего началось наше расставание, которое тянуло за собой мою душу почти год), стоял между мной и красотой каньона, закрывая лицом водопады, реку Колорадо, всех и вся, не покидал меня ни ночью, ни днем. Прорыв случился лишь однажды - на выходе из каньона, потому что выползать оттуда несколько часов по жарище было настолько тяжело, что даже Валера рассеялся в жарком вареве каньонского воздуха. Но совсем скоро он вернулся и докатал с моей голове эту поездку, как будто был мне в ней вернейшим другом.
Что я лучше всего помню за прошедший год - бессонные ночи: где он, как он, что он делает, в какую компанию попал.
Спустя несколько месяцев после фактического разделения со старшеньким, начал стремительно катиться в непонятную пропасть Леша: постоянный агрессивный накат, воровство, проблемы в школе, угроза, оскорбления, провокации, акции протеста, отказ хоть как-то держать себя в рамках, чтобы не посадили ни его, ни меня (я тоже человек темпераментный). А ведь риск сесть за проделки подопечного преследует каждого опекуна! Это было каждый каждый каждый каждый день. Бамс бамс бамс бамс.
Стресс долбасил мой мозг, как молот наковальню. Я, наверное, должна что-то оценить в этом году, но я с трудом вспоминаю, что вообще со мной было. Помню постоянный вопрос по кругу: что делать, что делать, что делать. Как спасти этих детей, которые так дороги, если они сами выбирают разломить своей головой все защитные стены, а заодно и меня самою. Как спасти себя.
Нет худа без добра. Чтобы выбраться из статысячи крючков "что делать", разомкнуть петлю безысходности происходящего, начала ходить на группы созависимых, занимающихся по 12 шагам системы АА (анонимных алкоголиков), и тут мне открылся дивный новый мир. В самых коротких терминах я поняла, что мы глубоко отвечаем за свое собственное здоровье. Я удивительным образом сделала все правильно, расставшись с Валерой - но это было не из заботы о своем здоровье, а от безысходности. Я боялась, что он в припадке гнева прикончит Лешу, а они дрались, как трансформеры в кино - трещал весь дом. Валера-то ушел, но унес с собой мою созависимую душу. Мне было бы легче иметь его рядом, и я благодарна Богу, что он настолько невыносимой сделал эту ситуацию, что не разделиться у нас не было выбора. Созависимость почти год терзала меня космической болью и чувством вины, а ни то, ни другое, как оказалось, не имели право на жизнь. Это была ложь!
Валера красивый, умный, способный мужчина. Разделив нас, Бог дал ему право на собственный выбор и в итоге - на собственную жизнь. И на данный момент я не сомневаюсь - я буду им очень гордиться. Я вижу уже сейчас признаки этого доброго пути, и он выберет это сам, а не потому, что "мама сказала" (а скорее - приказала).
Когда я слушаю истории матерей, у которых сыновья - химически зависимые (алкоголь или наркотики), а родители обеспечивают их, покупают им еду, одежду, иногда квартиры, мне хочется плакать. Хочется сказать - дайте жить им, этим недомужчинам, и спасайте себя. Но отнять у этих матерей их проблемных сыновей - все равно, что отрезать им ногу, руку, а иногда и голову, - вот что такое созависимость. И я так себя чувствовала! Это болезнь, патология, как сросшиеся близнецы - и с ним не могу, и без него боюсь помру. А это ложь. Разделяться жизненно важно! Созависимость не оправдывает созависимого. Мы и только мы несем ответственность за свою жизнь, а не те, кто делают ее невыносимой, за исключением, возможно, тех случаев, когда мы цепями прикованы к своему несчастному месту.
Стала иметь больше сострадания к алкоголикам и наркоманам. Кошмар химической зависимости - это жуть, ад! Их можно пнуть, плюнуть в них с разбега, можно много раз кричать - остановись, но они не могут. Это рабство. Они бы, может, и рады освободиться, но как? Преклоняюсь перед работниками реабценров, это действительно большая работа, и часто она неблагодарная, потому что зависимость слишком резко и агрессивно собирает свой смертельный плод.
Стресс наконец разжал свои тиски в моей жизни, удары молота по мозгу прекратились. Появляются цвета жизни, я начинаю видеть и касаться своих воспоминаний. Оживает воображение, я снова вижу неповторимую уникальность своей истории. Я не хотела бы быть ни на чъем месте, кроме своего собственного. Но очень важно, крайне важно сохранить возможность - физическую и психическую - уметь это ценить.
green

Жертва Христа - зачем этот странный человек умер за все человечество.

Базовая формулировка христианской веры: Христос умер на кресте. А ну и что? На кресте во времена римской империи умирали тысячи, если не десятки тысяч человек. Это вообще была самая обычная форма казни, выполняющая и функцию умертвления, и устрашения других. Кресты стояли вдоль дорог и никак не внушали благоговейного страха перед Богом. Напротив, это был позор, так казнили преступников и бунтарей.
Чем же отличается этот один единственный человек, чьим Именем освящены поколения людей? Чем отличался Его крест от крестов соседей? Как получилось, что Его - и только Его крест заметили.
Я буду говорить о Христе. О великом, несравненном, всемогущем и вселюбящем Спасителе.
Начну с того, кем Христос является в духовной реальности. Он вечен. Христос вечен. Был, есть и будет. Он был еще до сотворения мира, об этом нам рассказывает евангелист Иоанн: "И Слово было у Бога, и Слово было Бог, …и Слово стало плотию" (читаем первую главу Евангелия от Иоанна). То есть это не возникший два тысячелетия назад "родившийся" Сын Бога. Нет, он, конечно же, родился, но родился для нас, земных, а так он был с Отцом всегда, а на землю, действительно, пришел, но с намерением потом снова вернуться к Отцу на Небеса, выполнив перед этим одну великую задачу.
Более того, именно Христом творился мир: "Все через Него начало быть... мир через Него начал быть" (там же в первой главе). Но это уже детали, больше рассказывающие о Его величии, нежели о цели прихода к нам, простым смертным.
Бог свят. Един в трех лицах, об одном из которых ныне речь, и свят. Свят – это весьма конкретная характеристика, подразумевающая, что Он – воплощение чистоты, любви, справедливости и всего самого великого. Бог не приемлет «низких» примесей никаких. Все, что не свято – грех. Грех, собственно, это как раз то, что не свято. Бог не может глядеть на грех, как-то «терпеть» его. Не потому, что не хочет, а потому, что не может. Он свят. Как свет чисто природой своей «уничтожает» тьму – и быть «рядом» они не могут, так же святость Бога уничтожает грех. И, соответственно, любого его носителя. Не со зла, так сказать, а потому что Бог такой. Банальным языком – у Бога такая «природа».
Мы – земные люди – носители греха. Как так получилось и кто в этом виноват? Об этом в Бытии. Адам и Ева были тоже святы. Чисты и прекрасны и ходили рядом с Богом. Раз рядом с ним ходили, то точно были святы, и не было в них ничего «не-Божьего» (грешного). Святая «природа» Бога их не убивала, потому что они были одной «природы», созданы «по образу Его».
А потом Адам и Ева согрешили = сделали что-то, противное своей – данной им Богом - святой «природе». По науськиванию змея наши прародители заподозрили святого Бога в обмане (а чего это Он нам плод не дает? наверное, что-то скрывает), потом напрямую ослушались Его (съели плод), спрятались от Бога (представьте, что вы спрячетесь от лучшего друга, мне уже за вас стыдно…), и, как последние стрелочники, друг на друга валили вину (Адам на Еву, Ева на змея, бабка на дедку, дедка на репку). То есть в одном нехитром мероприятии продемонстрировали сразу несколько «не-Божьих» качеств. Грех стал частью их природы.
Напоминаю, что грех – это любые «не-Божьи» качества. Это не сколько деяние, сколько состояние. Бог не может быть рядом с грехом, не убив его. Можно даже сказать, что грех сам не выдерживает встречи с Богом, умирает и убивает того, в ком живет.
Чтобы не уничтожать сразу человечество в лице этих двух несчастных, Бог их вывел из своей зоны – выгнал из райского сада. Ребята оказались вне периметра «Божьего дома» на планете, куда уже был низвергнут Сатана. Ну и пошло-поехало.
Если с нашей точки зрения посмотреть, грех Адама и Евы был ну прямо совсем никак не из разряда «тяжелых». Но проблема в том, что грех сразу – мгновенно – начал уродовать всех родившихся далее людей. Человечество начало стремительно деградировать и на индивидуальном, и на общественном уровне. Первое же «мини-общество», и Каин убивает Авеля из зависти. А, на секундочку, это всего лишь второе поколение от сотворения, и все - из-за греха уже такое моральное уродство.
Под науськиванием Сатаны грех и нанесенное им уродство прогрессировали так быстро, что ко временам Ноя (опять же, не так много времени прошло) уже стоял такой грешный дым коромыслом, что Бог пожалел о содеянном творении и решил всех уничтожить. То есть перестал людей сторониться и проявил Себя снова в полноте. А что Его присутствие убивает грех и его носителей, мы это уже вроде уяснили.
Сохранил Ноя, потому что Ной не поддавался греховным метастазам (хотя сам, несомненно, болел), а стремился к святости, как мог. Это Бог очень ценит, потому что редкое явление.
Бог есть Любовь. Одновременно Бог есть справедливость и святость. То есть – если вы недостаточно несете в себе похожей на Его святости и справедливости (а вы точно недостаточно ее в себе несете), то и любви Его вам не испытать. Доступа нет.
Как решить этот вопрос? Все же человек – Божье любимое творение, как ни крути. Ну, распоясалось немного.
Бог понимал, что при любой встрече с Ним любой человек умрет на месте. Именно ради человека же Бог «скрылся». Появился разок перед евреями в пустыне, да и то не Сам, а через громы и молнии, и гора дымилась (Исход 19 глава), так они все перепугались настолько, что попросили Моисея избавить их от такого счастья в дальнейшем и взять миссию личных встреч с Богом на себя.
Чтобы люди понимали, в каком они состоянии (а понимали они это, как и сейчас, с огромным трудом), Бог дал израильтянам Закон, чтобы прочитали и поняли – вот она, разделительная линия, что грех, что не грех. Что Божье, что не Божье. Закон – это не запрет! Это именно определение границ греха и не-греха. Перешел границу – смерть. Прости, тебя предупреждали. И конечно же, всем стало понятно, что границу это перешел каждый! И не один раз!
Для еще более яркой иллюстрации Бог ввел систему жертвоприношений. Совершил грех – плати кровью. Не своей – кровью жертвы. Внутреннее состояние людей - их сердца - жертвоприношения сильно не меняли, но хотя бы немного сдерживали распространение нанесенных грехом уродств, давали людям шанс обратиться от разложения к возрождению, хоть и временному, через искупление греховного деяния.
Понятно даже ребенку, что никакой кровью баранов и козлов разницу между Богом и людьми не зальешь. Она слишком глобальна. Нужен был со-масштабный Божьему величию ход, который наконец решил бы проблему вечного разделения людей и Бога.
И тогда пришел Иисус Христос. Он вот из такого Вселенского Бога – части Троицы – родился младенцем среди людей. Весь Космос (ведь Им создавалась земля) был в том ребенке, как представить, не ведает разум. И кстати, это Он сам решил так. Мог бы себе пол-дела облегчить, прийти уже взрослым мужчиной, ан нет, захотел узнать, каково оно живется, во плоти, которая уязвима, которая устает и которую возможно убить. Христос со-прожил с нами обычное человеческое детство, юность, взрослый возраст, но уродство греха Его не коснулось. Потому что Он – не нашей природы, а Божьей. Like Father, like Son.
Тут стоит упомянуть ад. Все же, как ни крути, а земля – творение Бога, и, хоть во временной власти Сатаны, но потом по плану будет очищена огнем и вернется под Божью руку. Поэтому, физически находясь на земле, даже в духовном отделении от Бога мы все же с Ним имеем опосредованный контакт – через Природу, других людей, наше тело. Это все дары Бога (да, неверующим в Него тоже). Когда наступает физическая смерть, контакт с миром прекращается, и наступает полное отделение как от Бога, так уже и от Его творения. Чернейшая дыра. Ад. Каждый сам может себе представить, что это такое, но думаю, что никакой фантазии нам не хватит. Там будет все не-Божье (= не святое, не истинное, не любовь, боль и скрежет зубов).
Я думаю, Бог-Отец и Бог-Сын (ну, и Дух Святой тоже) много разговаривают друг с другом. Недаром так превозносится в Библии именно Слово. В общем, они договорились о плане спасения людей. Не спасения людей друг от друга, не спасения по сути от греха (ибо мы уже слишком сильно изуродованы так и так), а спасения людей от природы Бога. И все ради того, чтобы мы могли с Ним встретиться. Чтобы пройти заслоны «Бог справедливый» и «рядом с Богом умрет все греховное» и дойти до «Бог есть Любовь». Потому что ради этого общения вообще задумывался мир! Ну и, конечно же, ради спасения людей от вечного разделения с Богом после физической смерти - от Ада.
Христос – святой, той же «природы», что Его Отец – принес себя сам (!) в жертву за людей перед своим Отцом. Люди были лишь исполнители. Христос, несомненно, знал, что Его невозможно убить, что Он вечен. Но для такой Космической и Всеединой Сущности, как Бог, разделение изнутри – катаклизм вселенского масштаба. Ни до, ни после такого не было и не будет никогда. А именно это и случилось – Троица распалась. Христос за чужие грехи попал в ад – в место, где Он впервые за вечность оказался без своего Отца. Это действительно огромная жертва со стороны Бога, и Отца, и Сына. Да и Дух Святой, я думаю, страшно горевал.
Поймите, Богу никто не нужен. Он – в трех лицах – Само Совершенство. Он не нуждался в людях, чтобы прямо броситься их спасать. Нет. Но Он просто очень сильно любит, и Сам придумал возможность, как «подружиться» с нами, не убив нас при этом своей природой.
Итак, кто во Христе, тот новое творение. Мы, веруя во все вышеописанное, читая Слово и полагаясь на то, что все, сказанное Богом для нас в Библии - истина, верой вступаем «внутрь» Христа. Именно поэтому церковь еще называют «телом Христовым», всякий верующий сокрыт в Нем.
Человек остался тот же – страшненький, не очень умный, изуродованный грехом. Но после воскрешения Христа для нас создана «иная реальность». Если мы войдем в нее, то теперь, когда Бог смотрит на человека, то видит не чучело - морючело, которое умрет на месте, шевельни Бог хоть пальцем, а видит Своего Великого Возлюбленного Сына и радуется, что Сын привел еще людей. Много людей! Со всеми можно свободно общаться, любить их, принимать их любовь и поклонение. Чудо: Бог может изливать на Сына всю свою космическую любовь, а уже Христос дает нам возможность ею наслаждаться. И оставаться живыми.
И умершие во Христе тоже в иную реальность умирают. Умирают в единство с Богом, в вечное общение с космическим разумом, умирают в Рай.
Поэтому и говорит Христос – Я не пришел, чтобы судить мир. Мир уже и так под осуждением, ибо каждый потомок Адама носит на себе уродство вследствие действия греха, а с уродством перед Бога нельзя. Христос не пришел судить, а пришел плакать о нас и спасать.
В общем, в самом схематичном виде еще раз: Бог и человек изначально должны были быть вместе и наслаждаться друг другом. Человек сгнил, произошло разделение. Человеку к Богу нельзя, ибо погибнет, не перенесет облучение святостью. Христос взял радиоактивный удар от Отца (всю химиотерапию) за гниль на себя, погиб, ибо удар космического масштаба. Но в силу Божественной природы воскрес. В себе сокрыл всех «своих» людей (верующих в него). Мы теперь можем быть близки к Богу, как Христос к Нему близок.
Великие дела творятся под небом. Великие дела.
devochka na share

Рассвет моей жизни

Только что мне приснился сон. Я лечу в самолете с младшей сестрой, она куда-то отходит, и тут самолет начинает падать. Не прямо падать лицом вниз, а какие-то процессы на борту происходят, что мне становится совершенно очевидно, что у пилота нет выбора, мы падаем. К слову, летим мы куда-то на север, в сторону вечной мерзлоты, и падать на мерзлую землю. Жестко. Не знаю, насколько успокоительным был бы факт полета над океаном, по мне так влететь в большую воду и потонуть, как Титаник, нисколько не более упоительная перспектива, чем жахнуться о сушу. Только лишнее бульканье.
Я летаю часто в реальном времени. Одна или не одна. Не раз было, что самолет начинает странно себя вести, а стюардессы прималкивают, как будто скрывают страшную тайну о нашей скорой погибели. У меня есть для таких ситуаций внутренний якорь. В конце концов, если падаем, чего метаться? Я начинаю молиться, чтобы Бог дал быструю смерть, либо - что предпочтительней - дал бы все же дорастить детей до совершеннолетия. И мы-таки долетали.
Но во сне мы точно падали. Я видела всю тщетность попыток отмести этот факт, даже не побежала искать сестру. Какой смысл, будет она рядом со мной или не рядом, когда нас жахнет. Собралась с духом, начала молиться, периферией мозга пытаясь понять, чем конкретно - стоящим впереди креслом, полом или потолком меня размажет при нашем "приземлении". Молилась, ища в себе радость, что вот, сейчас будет точно понятно, чего стоит моя вера. Молилась Христу, чтобы встречал меня. Молилась, чтобы боли было меньше. Чтобы Бог миловал мою сестру, и у нее боли было еще меньше. Чтобы мы быстрее все вместе перешли этот рубикон.
И самолет сел! Пилот смог посадить его на площадь какого-то непонятного городка из моих снов. От осознания радости из этого страшного сна меня наконец выкинуло в реальность. Я проснулась. Не знаю, зачем мне надо было это пережить.
Вкус приближающейся смерти все еще у меня на языке. Мы мало осознаем ее. Мы мало ее знаем. Мы мало о ней думаем. Но она ждет всех. И не спросит ни о чем. Жахнет о мерзлую землю или обнимет в постели, у нее много способов для свиданий.
Спасает только вера (ну а как еще иначе со смертью иметь дело), и она правда, разная у всех. Есть истинная, есть ложная, есть глубокая, есть мелкая. Есть болтливая, есть действенная. Есть такая, от которой отказаться-то не сильная потеря и на другую поменять. Но у меня это не так. Меня многие долбасят: зачем тебе это да на кой, освобождайся, мол, от религиозных предрассудков. Хочу рассказать, ЧТО эти "предрассудки" для меня значат.
Моя вера - это я. Это моя жизнь и в диахронии, и в синхронии (завернем по-умному). Это и вектор, и точка на нем. Моя жизнь как хронологическая лента, и моя жизнь как вдох и выдох. Это все, что я есть, и все, что есть у меня.
Когда Иова постигли все его несметные несчастья, "умная" жена присоветовала: "Прокляни Бога и умри". А Иов не смог, плакал, но не смог, и я его понимаю. Это абсурд. Это как самому себе сказать: не дыши. Хоть обговорись, а дышится само.
Мой Великий и Любимый Бог призвал меня вне церкви, вне религии, вне конфессии и даже без проповеди каких-то отдельных людей. Наверное, для того, чтобы меньше было отговорок, культов личностей и условных ритуальных мест для "поклонения". Да, это был особый - в смысле "специфический" - момент в моей жизни, когда внешне я справлялась, а внутренне умирала. Я совсем не искала сверхъестественных откровений, не верила ни во что вне пределов видимого, и от безнадежности было даже желанно скатиться по этой наклонной, завалиться за ее край, принять это почти гордо, без всяких внешних спасений. Алкоголь давно перестал утолять эту боль, наркотики не привлекали как нецивилизованный вид развлечений, да и в целом в них никто еще, по моим наблюдениям, не нашел серьезных решений. Я тупо ждала, когда окаменею и стану снежной королевой, чуть-чуть надеялась, что это выведет меня в какую-то иную жизненную юдоль, и она развлечет меня еще на какое-то время.
Но Бог сам избрал показать Себя. 16 июля 2000 года - дада, я помню этот день, ибо с этого дня изменилось ВСЕ - я проснулась в другую реальность. Я реально просто проснулась утром физически, открыла глаза, вылезла из постели. Не было никаких конкретных внешних факторов, побудивших меня покаяться, испугавшись ада или завлекшись раем. Я проснулась такая же неверующая в сверхъестественное, как вчера. Но мир был другой!
Сейчас попробую подобрать слова для того, что происходило вокруг. Воздух журчал! Он переливался непонятным мне пронизывающим все насквозь светом и пел безмолвной музыкой. Он бурлил и радовался, гудел и лился вокруг меня чудесным прикосновением. Он стал меня наполнять, как пустой сосуд. Это было невероятно.
И я не сошла с ума. Уже 16 лет это проверяю.
Нельзя было не открыться этому воздушному свету или световому воздуху, этому уходящему в небо и во все стороны потоку бескрайней радости. Это была бы откровенная глупость для человека, которому лишь светило окаменеть сердцем в ближайшем будущем. Все же я вроде не полный идиот и, конечно, хотела спасения от уныния, серости и безнадежности. Всем своим существом прямо в душе (банальное место, признаю) я согласилась, что да, Ты Великий, ты пришел в мою жизнь, и раз ты ТАКОЙ, пожалуйста, не уходи никогда.
И потом я спросила: а кто Ты, собственно? (и даже, помню, добавила: "Не не Иисус же, в конце концов, это было бы слишком банально и фууу меня это не устраивает интеллектуально"). Он ответил на мой вопрос не мгновенно.
Конечно, я не слышала Голоса. Наверное, тогда точно бы подумала, что вот оно - ку-ку. Но это был реально разговор! Первый, но далеко не последний.
Я начала рыть в книгах и расспрашивать народ вокруг очень аккуратненько (чтобы не заподозрили что) про сверхъестественный опыт, пытаясь понять, какая из религий знает Его - Того кто пришел ко мне. Именно после утреннего "инцидента" Библия "заговорила" со мной, а другие религиозные книги остались быть просто книги. Слова Библейских Заветов, как в мире Гарри Поттера, начинали светиться, отрываться от страниц, заполнять пространство, проникать в мое сердце, коренным образом менять мою жизнь. Месяца через два мне стало абсолютно очевидно, что Открывшийся мне - это Тот, о ком рассказывает Библия. Еще через месяцок я постигла суть смерти и воскресения Христа. И склонилась перед этой великой Жертвой. Вокруг церковные жужжали про необходимость покаяния, но было странно каяться в чем-то Тому, Кого я уже тайно знаю и вижу, что Он меня ни в чем не обвиняет, а любит бесконечно. Короче, так я формально и не каялась никогда, простите, церковники.
Я люблю Его уже 16 лет. Он - моя жизнь. Моя вера в Него - это я. Вот и все. А если так, то что мне смерть? Ведь Сам Бог, открывшийся мне, это Жизнь и Победа. Победа над любыми обстоятельствами. Бесконечная радость, свет, любовь, обретенная надежда, смысл, вечность, сила и красота.
green

Чудесатый 2015, будь благословен

Отходит в историю удивительный 2015 год. Богатство событий сделали его растяжимым, как гармошка, таким же скрипучим и хватающим за душу. Он был долгий и непростой, это несомненно, но был ли он плохим?
Не для меня.
Самое лучшее средство для измерения достижений - стать завтра лучше, чем вчера. Не глядеть на других, кто выше, сильнее, умнее и т.д. Такой же принцип можно применить и к году. Да, мы как экономика, просели в подвал даже по отношению к некоторым "бедным соседям", да, стало нервнее, что и как получится сделать в перспективе, но вот страхи вернуться в 90-ые я никак не разделяю. Все же из тех ботинок мы точно выросли.
Ну и ладно с ней, с экономикой. Ни я, ни кто-то из моего окружения уж точно не будут голодать, а если и явимся свидетелями подобного, надеюсь, не допустим, чтобы рядом голодал кто-то даже и не принадлежащий к нашему кругу. А что до "обеднения", так моя личная статистика показывает, что и при +1 и при +100 уровень недовольства своей реальностью у одной и той же личности примерно одинаковый, при +1 это ворчание хотя бы оправданно. Не заслужили ли мы то, что имеем?
Поэтому померяю-ка я 2015 год собой, а не другими "тучными" и "спокойными" (где такое видали в России?) годами. В 2015 пришлось трижды или четырежды повзрослеть - процесс, который, видимо, будет сопровождать до гробовой доски. Пришла свобода от парочки губительных иллюзий, от некоторого количества вяжущих к прошлому крючков, от ложных перспектив. Пришла бОльшая ответственность, более четкая фокусировка, самоконтроль, более глубокое чувство благодарности за дары жизни, за доверие, за близость, за смысл, за возможности и взаимоотношения.
Так что да, я благодарна тебе, 2015 год. Тебя стоило прожить во всех смыслах, заглянуть во все твои складки, пережить все твои встряски. Ты гладил против шерсти, шлифовал новые грани, мы узнали, чего стоим, чего ценим, чего желаем и чего точно не хотим.
По всем признакам 2016 тоже не даст расслабиться. Ну так что же: тем более возможности для самосовершенствования!
С новым ростом, друзья! Цените и ценимы будете!
green

Уходя уходи

Все ближе конец года, все настырнее нужда подвести некие его итоги.
Самым "великим" итогом года стало наше "расставание" с Валерой. Я знала (читала), что это непростой момент - отделиться от ребенка или отделить от себя ребенка, но насколько непростой, мне пришлось испытать на деле, и скажу вам, это жесть. Хотя опять же, здравый смысл и мудрые люди говорят, что ради полноценного отделения стоит потерпеть, зато потом отделенный новый субъект начнет бодрее развиваться в зрелую личность.
Итак, в июне Валера заканчивал школу 9 класс. Как он ее академически заканчивал, это отдельная песня. Месяца за 3-4 до конца учебного года он свалился в абсолютную отказуху, не хотел ничего учить, лежал на постели пузом вверх, уставившись в свой тогда не до конца доломанный айфон. Все. В школу ходил. Общаться.
Доволочить его в оценках до конца года получилось благодаря интернету, а вернее его запрету на сутки, если я (спасибо электронному дневнику) видела у него двойки. Двойка - сутки в тишине. Двоек было все равно много, приходилось, конечно, делать скидку, но кооооое-как мы до конца мая доползли хоть с какими-то не нулевыми результатами. Не знаю, как это удалось с мужиком, который ростом был уже выше меня, но Бог милостив.
Потом весна, нам уже давно 17, мальчик возмужал, в плечах расширился. И понеслась. Это не хочу, это не буду, все достали, идиоты, хочу гулять, курить, пить и свободы. Учиться не пойду, работать не хочу, отстааааааньте все от меня сейчас же, а то разобью вам тут все к чертовой бабушке.
ГИА, слава Богу, написал на проходной балл, аттестат получил.
Потом месяц отсутствовал дома, жил по друзьям, рассказывал их родителям, какая у него злая мать, все запрещает, сплошной ГУЛАГ. Вызывал на жалость, его кормили, поили, разрешали жить. Это было испытание нервной системы и у меня, и у тех, кто рядом, но неожиданно (!!!) хорошо сказалось на Алеше, который буйствовал целый год, а тут вдруг начал заметно успокаиваться.
Когда в июле Валера приполз к порогу дома (халява имеет тенденцию заканчиваться), мы уже привыкли жить без него. Особенно в плане Алеши. Хорошо, мой друг, сказала я Валере. Дабы научить тебя глубокой концепции "Уходя, уходи", ты можешь остаться здесь на время, но как только найдешь работу (учиться он категорически отказывался), пойдешь снимать себе жилье и доказывать далее, что ты крут (а не только тогда, когда халява). Валера смиренно, кстати, согласился.
И уехал снимать. К слову сказать, жилье его до самого ноября, когда ему исполнилось 18 лет, было оплачено все же мной, но что требовать от зеленого самонадеянного парня. Зато каждый финансовый вброс встречался все с большей благодарностью, а не как до этого - ваши деньги фуфло, вы мне и так все тут должны.
Самое сложное происходило, конечно, внутри меня. Сколько я не пыталась смоделировать в голове наше "расставание", чтобы оказаться готовой, я готовой не оказалась. Сильнейшее чувство предательства, когда ты вложил столько сил, а тебя оскорбили, обругали, спасибо, что не побили, окатили грязью перед другими людьми. Хотя да, подросток, все понятно. И я далеко не идеальна, это несомненно. Но все это мало утешает. Тяжелые мысли, перезагрузка системы на новый порядок, где Валеры нет, когда ты привык все мерить "Валера дома, Валера в школе, Валера то сделал, то не сделал, с Валерой надо это проговорить" и так далее и тому подобное. Вся эта ментальная линия оказалась очень брутально и резко опрокинута сначала неожиданным разрывом, потом уже добровольно-принудительным.
Вывернуло, вывернуло меня долгой конвульсией и перетряхнуло. Как будто пережила операцию на все внутренние органы, не только на сердце.
Не знаю, как это происходит у других. Надеюсь, попроще. Но, слушая истории, как тридцатилетние мужчины ничего не делают, сидят на шее у родителей, я готова еще раз это лето пройти, только бы это не была наша история.
Сухой остаток: Валера удержался. Уже месяц я деньги ему не шлю. Он живет отдельно. Работает. Приветлив, порой радостен, хотя жестячка уже покушал. Приезжает в церковь, приезжает в гости, за все благодарен (по крайней мере на словах). К нему медленно, но верно приходит осознание, что деньги не сами падают на голову, что ему лично никто не должен, и все зависит только от его решений и усилий. Это ура!
И пусть Господь его благословит!
green

Молчание церковных ягнят

Я не делаю секрета из того факта, что жизнь моя сложна и полна испытаний, и да пусть не обманет яркий фасад. Много раз, падая в очередном бессилии от многослойного стресса, я задавалась вопросом о правильности принятых решений, об истинности выбранного пути. Когда нет сил подумать, нет сил прочитать живительные стихи Библии, обуглены нервы, и кажется, жизненная батарейка на этот раз не просто села, а окончательно выпала из слота.
Но! Бог не дает сверх силы. Изливает живую воду, поднимает и меня, и мою любовь любовь к моей жизни и занятиям и врученным Богом заданиям наполняет новыми красками. Поэтому да и аминь.
Но усталость не позволяет заняться чем-то еще помимо повседневности. Например, пойти учиться, навестить всех, кого хочется и - поучаствовать в церковных делах с тем вниманием, какое они заслуживают.
Я по натуре воин. Очень люблю библейский эпизод битвы Давида с Голиафом. Две вещи мне в нем важны: а) Давид встал на битву там, где другие струхнули. б) Он встал не просто так, как дурак за других дураков, а не стерпел, что народ и имя Божье попираемы. Ни минутки не стерпел!
Вот и мне также нестерпимо, когда имя Божье попирается. На самом деле. Поэтому буду говорить о больном. О проблемах внутри христианского сообщества. Жду-пожду уже годы, что кто-то другой из нашего стана встанет на защиту Божьего наследия (не дураков, нет-нет). А что-то тихо.
Год назад Бог дал мне уникальный шанс поехать на весь срок на Олимпиаду в Сочи. Long story short, я оказалась там свидетелем мошенничества в особо крупных размерах. Олимпиаду и так назвали самым грандиозным распилом века, так чему же удивляться. Если бы только это не была христианская миссия.
Поездку организовывала Soar International, группа с Аляски. Добрые американцы. Принимал и выполнял все на местах некий Владимир Владимирович Самойлов, человек, как оказалось, вращающийся в высших евангельских кругах. И все бы ничего, если бы он не выставлял американцам счета в три-пять раз превышающие себестоимость всего(!), чековая отчетность отсутствовала в принципе, а на всем привезенном американцами инвентаре он гордо написал свое имя с четкими намерениями прихватизирования.
Если Бог ставит меня с проблемой лицом к лицу, я не могу не подумать, что это теперь и моя проблема. А иначе зачем тогда я всему этому свидетель. Поняв, что дело пахнет тухлятинкой, я лично влезла во всю отчетность по самое не хочу. Русские волонтеры (великолепные, кстати, кристальной чистоты и высочайшего Божьего качества молодежь, которые вернули мне веру в потенциал подрастающего церковного поколения) показывали мне свои отчеты до предъявления Самойлову, мы все передавали американцами, а потом уже всей командой увлеченно слушали раздутые цифры нашего куратора. Без деталей, но по нашим прикидкам он надеялся срубить за 3 недели миллион рублей. Это помимо уже озвученной им мзды за так называемый сервис (хотя он все делал чужими честными христианскими руками). И это не бизнес деньги (хотя не то, чтобы я проще относилась к их разворовыванию), это деньги, собранные у простых прихожан церквей под конкретные миссии.
Плюс да минус, вроде бы после моих изысканий Soar не дали ему все-таки нажиться. Но даже если что-то он сумел унести, не в этом суть моего рассказа.
Оказалось, что про темные Самойловы дела известно уже ГОДАМИ. Что я уже чуть ли не десятая, кто приходит "открыть глаза" американцев на его злодеяния. Что они ему давали шанс, потом еще один, потом еще... Запрошенные на него во все стороны христианского общества характеристики не принесли НИ ОДНОГО положительного образа. Большинство, конечно, не знало о его схемах наживы, но все поголовно говорили, что с ним лучше не связываться. Это нормально для мирского общества, но абсолютно ненормально для христианского!
Уже больше года прошло. Я долго думала, что это все-таки не моя битва. Что кто-то встанет и "очистит" принесенное Господу. В Ветхом завете очень четко говорилось о том, что жертва Господу должна быть без порока! А иначе что это вообще?
В общем, Владимир Владимирович Самойлов продолжает вести свои дела. Американцы Soar практически порвали со мной связь, потому что я настойчиво спрашиваю, когда же о когда они что-то предпримут. Но то ли жалость грудь сдавила (они в курсе, что у Самойлова нет других источников дохода), то ли страх за миссию, тут я до сих пор затрудняюсь ответить. Мое понимание: грязными руками Богу приносить нельзя.
Плюс к прочему, Самойлов еще заседает в каких-то там советах от ЕХБ. В общем, коррупция в наших рядах.
Вторая проблема - уж простите, что все в одну кучу свалю - это МБЦ. Московская Библейская Церковь. Была там несколько месяцев назад, никого в зале почти не узнала. А ведь это моя первая церковь, я ходила туда год, там делала в Господе первые шаги.
Мне, как стороннему наблюдателю с навыками журналиста, очевидно, что церковью рулит Константин Лысаков. Проповеди мне его никогда не нравились из-за обилия местоимения "я" во всех его формах, а остатки репутации в моих глазах Константин потерял, когда развесил в фейсбуке фотографии раскуривания кальяна в обществе других церковных лидеров. Мое мнение, кури что хочешь когда хочешь, но если ты лидер, а)не кури все-таки б)если есть в твоей жизни "соблазн для брата", не трезвонь о нем.
За время, что Константин главный в МБЦ, церковь развалилась, оттуда оптом ушли люди, чья репутация очень высока в моих глазах (уж точно намного выше, чем репутация самого Константина), среди ушедших несколько пасторов. Если бы это был один-два человека, это одно. Когда ушел почти весь старый состав церкви - это другое. И по моим данным, уходят больно, с разломленными сердцами. Я убеждена, что "по плодам их узнаете их" и плод говорит о наличии огромной проблемы...
Кто Библию читает, знает: приносить негодное к трону Всевышнего не просто глупо, это чревато. Жизнью можно поплатиться не только своей, но своего народа.
И раз все попустительствуют, то ладно уж, я - женщина с кучей забот и стресса, встану первой, чтобы сказать об этом. Давид тоже был не больше, чем мальчишкой.
Да, я знаю, какой эффект могут принести мои слова. Да, я отвечаю за каждое из них, а если моего слова мало, могу привести много свидетелей и свидетельств.
Предвижу аргумент, что надо сначала пойти с человеком лично обсудить и поставить перед ним проблему. По моей информации - ходили много раз и уже чуть ли не целыми делегациями. До самого важного шага - изгони, если не исправится - не дошел никто.
Мы все боремся со своими грехами. Это процесс всей жизни. Но 1)я надеюсь, меня остановят, если я начну вредить церкви или просто большому количеству людей. 2)меня проинформируют о потенциальной опасности, если меня хотят ограбить, воспользовавшись "братским" доверием, или что мне потом придется уползать из церкви под пристрельным огнем.
green

Что ищут женщины в мужчинах

Совсем не того, что ищут мужчины в женщинах, как оказалось.
Любимая тема у девчонок - замуж. Замуж, замуж, замуж. Уникальна голова женщины, что ей очень сложно ощутить себя ценной без атрибутики замужества. Особенно в низко и средне просвещенных обществах. Собственно, к коим можно отнести весь мир.
Я не была замужем. И, кстати, хочу. Но хочу не в просто замуж, а туда, куда Бог ведет.
Знаю десятки женщин/девушек, которые замужем и уже не могут, больше не могут. Слава Богу, я не среди них.
Так что же ищут женщины?
Женщины ищут самоидентификации в мужчине. Это они зря делают, это провальный план, но слишком много женщин не считают себя достойными, ценными, пока на них не взглянет мужчина.
Женщины ищут социальной и материальной защищенности. Что имеет право быть, но на молодых порах не хватает понимания, что юные пацаны по большей частью разгильдяи и пока не поняли, чего хотят и к чему стремятся. Из этого потом масса разочарований.
Женщины ищут интимной близости, но по свидетельствам очевидцев (т.е. жен), часто оказываются не готовы к его количество со стороны мужчин - женщинам просто-напросто на надо так много... Тем более при общей бОльшей ежедневной загруженности и усталости женщин по сравнению с мужчинами. Ночью просто дайте поспать!
Женщины ищут отца своим детям. Слишком часто я слышала: пусть будут дети, а там все равно, можно и разойтись. Тоже сценарий, но каково детям?
Задумалась, чего я хочу.
Самоидентификация у меня есть.
Социальная и материальная защищенность тоже присутствует. Хотя в принципе, если бы кто-то основную нагрузку взял на себя, это было бы счастье.
Близость - да. Хочется, я же тоже человек. И страстный человек, надо сказать. Но не до такой степени этого хочется, чтобы жертвовать своей самоидентификацией. Потому что мои же страсти уйдут в минус и всех спалят.
Отца своим детям? Существующим уже поздно, они его в силу возраста не примут, а о будующих какой толк рассуждать.
Так кого я ищу? Я ищу друга. Друга, соратника, соработника, любовника. Человека, который поймет и словит кайф от моей сумасшедшей жизни, а я - от его. Человека, с которым мы сделаем кучу сумасшедших вещей. Он не побоится быть со мной уязвимым. И сумеет защитить мою уязвимость.
Материальный и интеллектуальный показатель в данном случае важны, как соотносимые с моими (не запросами, а возможностями). Не как "недостижимые" стандарты.
В общем, лучшего хочу. Для себя.
А если меньше, чем это, то мне и одной не скучно.
birds

Бенефиты и гейны от лайфа в Майами

Америка, Америка,
призыв другого берега,
блестящая, звенящая,
соблазнами манящая,
и милая, и вкусная,
комфортами искусная,
свободная, просторная,
простая, сумасбродная,
дешевая, роскошная,
доступная, негордая
твоя и корысть черствая
и красота природная
Кто был в тебе, кто знал тебя
Потом уж не расстанутся
В душе своей, и мыслию
С тобой навек останутся
Кто думает – избавился
Хоть сильно постарается
На край земли отправится
И все равно обманется
Америка, Америка
И пошлая, и гадкая,
Дорогой бесконечная,
Волшебная и сладкая
Полюбит, но за доллары,
Обманет, но ласкательно
Здесь все обворожительно
Кредитно испытательно
Америка ды бьютифул
Ин Год ви траст allegedly
Патриотично громкая
And speaking Spanish fluently
Забудь всем злопыхательства
Прости им зависть темную
Ведь ты одна на свете есть
Америка нескромная

Навеяно путешествием во Флориду.

Теперь в прозе:
Без Майами картинка США незавершенная. Нью-Йорк – да. Калифорния – да. Американская глубинка – да. Наверное, еще есть несколько “да”, где я найду настоящую Америку, но без Майами никак не обойтись.
Чтобы полюбить Майами, главное, не попасть на его главный хайвей – 95. Этот вей действительно хай, потому что поднят над уровнем земли, является чисто бетонной конструкцией, проходит через весь город и постоянно забит машинами по самое нехочу. Это нет!
Главный Майами – на океане. Бесконечный пляж, чайки, океан, парки, роскошные отели и квартирные комплексы вдоль берега – вот настоящий Майами. Здесь не слышно хайвейных стуков, никто не теснит и воздух прекрасен. Собственно, лучше всего здесь провести все свое майамское время.
Вот кусочек моего майамского пляжа



Пляжи в США не могут быть частными. Догадываюсь, что это нарушает ночной покой владельцев роскошных вилл с видом на океан, но туда вы можете прийти исключительно пешком и исключительно по пляжу, поэтому, наверное, на так уж сильно нарушает.
Флоридские пляжи бесконечны, как их же (американские) дороги, и очень просторны (чего о дороках не скажешь). Воздух и свобода. Свобода купаться на собственную ответственность и свобода прийти с 9 до 6, когда в кабинках спасателей по всему побережью сидят lifeguards on duty (кстати, вот работка непыльная!).
Океан каждый день разный. Мне больше всего понравился умеренно волнующийся, когда волны пугали, но их можно было обыграть или обмануть. Не всегда, правда, и во время этих “не всегда” съедался пуд соли и песка. И это стоило того.
В общем, пляж – это жизнь. Особенно вкупе с бассейном и спа на территории residential complex или отеля, где вам выпало остановиться.

Но, если вам захотелось покушать или пошопиться (а что еще делают люди в Америке), то надо выходить в город. Он весьма обычен, и, не считая даунтауна, одноэтажен. Очень быстро становится ясно, что половина местного населения (либо это туристы?...) говорят на испанском, вторая половина – на русском. К этому быстро привыкаешь, ну по-русски, так по-русски. Главное, чтобы не смущали конструкции в стиле: эти билдинги, вы получите свои бенефиты, там ужасный фан и другие. Стандартный вопрос русскоязычного майамца: вы здесь давно? И ответ – “неделю” вводит их в ступор, они не знают, о чем с вами дальше говорить, потому что ваша жизнь на прошлой неделе их абсолютно не интересует, а ваша жизнь на следующей, скорее всего, совпадет с прошлой, поэтому она их тоже не интересует. Не интересует их война в Украине, санкции и судьба давно забытого ими рубля. Да, майамцев интересует только жизнь в Майами! Достойная жизнь. Не халявная, но просторная. Американская. Долларовая.

Русского бомжа мы тоже встретили.

Не знаю, совпадение это или нет, но все “сторонние” разговоры на русском, испанском и английском, которые удалось уловить моему уху в местах хотя бы относительного скопления народа, были о долларах, скидках и гуд дилах. Не шучу!

Майами даунтаун как будто глубинка, нет пляжа, грязная вода, грузовой порт. Прогуляться тут приятно, но если ненадолго. Даунтаун петлей закрывает Метромувер – кстати, беспилотник! Проехались по всему периметру и немножко подсняли.



Если коротко о моей поездке: я делила свое время между Майами и Палм Бич. В Майами беременные родственники сняли квартиру на берегу, уже на днях прямо-таки ждут ребенка с американским паспортом. С ними двоими и американским гражданином в животике мы и изучали этот латино-русский мегаполис.
В Палм Бич у меня любимые друзья. А между Майами и Палм Бич дорога, вдоль которой лежат миллиарды долларов. Вернее, стоят – в поражающих воображение владениях, плавают – в виде роскошных яхт, летают – в виде личных самолетов. Ну, и гуляют по пляжам в виде их владельцев.
Снимать за рулем было абсолютно неудобно, но поверьте, было что снимать. Вот лишь миг от этой дороги миллионщиков.



В общем, Америка не разочаровала. Майами прекрасен, особенно, когда пребывание в нем заплатили другие. Он дорог, как #чтопопало, но прекрасен. Русский аутпост в США, думаю, Путину надо к нему повнимательнее присмотреться…
devochka na share

Любовь без дел мертва

Чем больше мне лет, тем проще мне видится схема жизни, но тем сложнее ее составляющие. Ключевая вещь - в жизни должен быть смысл. Его не натянешь на себя, как рубашку, его надо найти/отрыть/выстрадать/выпросить/получить у Бога (у всякого разные пути). Проще всего здесь, казалось бы, христианам, они "на прямой связи" с Подателем смыслов. Ан нет, опыт показывает, что не менее тяжко процесс проходит - не просют у Бога смыслов, ну хоть тресни. Боятся, что кота в мешке им вручат. И не зря боятся, те же библейские герои таких заданий понаполучали, что потом всю жизнь кряхтишь. Не просют, а без него тоже страдают, сохнут лицом, плачут ночами. Как хорошо бы было, чтобы смысл жизни был в том, чтобы заработать на ипотеку и на круиз на старости лет. Но увы и ах...
Итак, смысл. Смысл у Бога. И чаще всего этот смысл сводится к еще одной несложной на первый взгляд концепции - к любви! Мы все любим любить! Нам нравится любить! Мы готовы всех любить, как нам нравится и пока нам это нравится. Вот тут-то я и вижу расхождение понимания любви с ее настоящим (читай "библейским") значением.
Мы думаем, что любовь - это щекотящая душу и тело эмоция. И да, так и есть. Но сказать, что это все, это оставить от вкуснейшего блюда один запах. Любовь - это по сути жизнь! В ней и боль, и искания, томления и ожидания, слова и молчание, близость и расставание. И самое главное, чего не всегда вижу в реальности: любовь - это действие! Любовь, как и вера, без дел мертва!
Откуда я это взяла? Да из Библии, конечно, откуда и все великие мысли берутся. Авраам любил Бога и прошел тест с Исааком. Ной любил Бога и доверился в абсурдном деле построения ковчега. Моисей любил свой народ и жизни не пожалел, чтобы вывести его из египетского плена. Давид любил Бога и вышел против Голиафа. И, наконец, новозаветное: Бог возлюбил творение свое, что Иисус принял смерть (а за Иисусом и многие возрожденные) ради спасения многих. Это действие, манифест любви.
Мне часто говорили, что любят (не поверите :-). Разные люди говорили. Но, извиняюсь, чаще всего они говорили это для себя. Потому что на их эмоции эта любовь заканчивалась. У меня уже даже есть для этого выработанный кивок :-).
По детдомам пока шарахалась, там детишкам тоже часто приходящие взрослые говорили, что их любят, особенно верующие, к сожалению. И, насладившись эмоцией, разъезжались по домам, а детишки оставались осмысливать, что это за любовь такая (которой нет).
Знаю кучу родителей, кричащих о своей любви к потомству, а на деле высасывающих из них крови по поллитра в день. И в "искренности" такой любви нет сомнений. Просто я назвала бы это словом эгоизм.
Думаю, прежде чем в любви признаваться кому-то, надо спросить себя: а в чем она, собственно, выражается? Если это просто эмоция, думаю, проще оставить ее при себе. Если ради любви человек не готов что-то предпринять, в себе что-то изменить, чем-то (а то и всем) пожертвовать, то стоит ли заикаться.
Нам всем хочется жить большими чувствами. Это дает силу и смысл, и красоту, и богатство эмоций. Но, важно помнить, что для этого и дела должны быть большими!
Любовь. Должна. Менять. Жизнь. Того. Кого. Мы. Любим.
Естественно, что в сторону великого и прекрасного!
Все остальное от лукавого!